bolondok háza

Na hát mint említettem összeült megint a nagy csapat, annak apropóján hogy végre hosszú pihenés után kiengedték Boriszt a kaptárból, aki volt akkora észlény hogy ráállt a kamionról lepotyogó tévék után az embercsempészésre. Megbánta megbünhődött, úgyhogy összeültünk és megünnepeltük olyan viszkikkel, amiket nem akarom tudni honnan szerzett de csak a kétcentes kóstolóját többtízezerbe mérik. Szóval a srácnak bejött az élet, de tőle igazából nem is nagyon vártam/vártunk mást, már a suliban is kibizniszelte magának a jó jegyeket. A többiek viszont annál inkább megváltoztak. Kezdjük Zotyával aki egy igazi pinaimádó kis perverz volt kispöcs kora óta, na ő mint mesélte elment tájföldre kalandozni, elkapott valami szart egy kurvától aztán élet és halál között lebegve megvilágosodott, hogy ő buzi azért nem becsüli a nőket. Szóval ő a barátjával jött, így legalább volt kiket szivatni persze szigorúan csak barátilag. Sátánt meg sem ismertük, megjelent egy vasalthajú műbőrdzsekis köcsög famerba meg tornacipőbe és az volt az első hogy aki hamarabb éri el megüti, erre megszólal hogy mi van nem ismertek meg buzik? Hát én nem nézek tévét megasztárt meg főleg nem és ezek szerint a többiek sem, mert ez a kis pöcs megnyerte az egyiket és most turnézik az országban és a mosolyából él, és gondoskodik róla hogy az ország tinilányai ne száradjanak ki odalent. Kész ennyi izgalomra tényleg inni kellett szóval bontottuk is a Speyside viszkiket. A következő emlékem az hogy mindenki izzad hogy hova lett Sátán (valódi nevét kérésére titokban tartom). Telefonja kikapcsolva nem tudja senki mikor ment meg hova meg mi baja, de szerencsére a keresés közben eltűnt Borisz is, csak úgy mert mérne. Épp az egyik kocsma pultjánál próbáltam megfejteni egy korsó sörrel a kezemben hogy miért is jöttem be amikor csörgött a telefonom. Zotya volt az hogy megtalálta Sátánt a temetőben épp megpróbál sírt ásni magának, siessek. Nagy lendülettel megittam a sörömet és elindultam, de sikerült olyan kurvajól eltévednem hogy bármelyik részegnek becsületére válna. Ez volt a szerencsém is, mert Borisz barátomat betalálta pár cigány, ő ugyanis kissé szkinhed aztán nem mindig értik hogy az nem náci na de a lényeg hogy épp tizen állták közbe felfegyverkezve minden szarral ő meg viperával védekezett harciasan. És ez az amiért pisztolyt hordok magamnál már két éve, mert ebben a kurva városban nincs biztonság. Szóval elkezdtem kiabálni hogy mindenki takarodjon haza mielőtt nagy baj lesz és jelzésképp lőttem egyet az égbe. Erre meglepődött mindenki, Borisz leverte azt amelyik előtte állt és elhúztunk a picsába mielőtt meglincselnek minket. Csörgettük Sátánt is Zotyát is egyik se vette fel a telefont, én az enyémet jókedvem falhoz is basztam, szét is tört, de nagyon utálom hogy nem lehet elérni aztse akinek három telefonja van ha épp szükség lenne rá. Itt volt egy képszakadás, aztán egészhirtelen reggel lett vagyis dél és Borisz albérletében voltam a konyhában az asztalon, Sátán az asztal alatt, Zotya barátja a fürdőkádban, Borisz meg épp fogatmosott, azt mondja a mentolos fogkrémtől mindig elmúlik a hányingere. Épp azon tanakodtam mit keres mustáros főttvirsli a zsebemben mikor Boriszt hívta Zotya. 

Úgy félévente megpróbálkozok ezzel a komoly kapcsolatnak csúfolt bohóckodással, hogy ne mindig nekem kelljen főzni, takarítani, meg hát néha nem lenne rossz már. A legutóbbi kísérlet egy hónapja ér véget, aztán hiába vagyok egy érzéketlen fasz, csak bánom kicsit hogy nem sikerült, mondtam is a csajnak, hogy attól még hogy kihajítottam az erkélyen a táskáját szeretem, ne értsen félre, csak nem szeretem ha átbasznak. Jött ezzel a hülyeséggel, hogy fél tőlem, csak azt nem tudom miért. Egyszer nem emeltem kezet rá, maximum ha felidegesített felemeltem fotelostul kivittem a konyhába, hogy ott okoskodjon aztán visszaültem a tévé elé élvezni a sörömet meg egyszer mikor tényleg szar napom volt és felidegesített leszakítottam a háló ajtaját.  De hát tehetek én róla, hogy elvárok apróságokat ha már nálam héderel? A vécé ülőke például igenis legyen felhajtva, ez így normális. Aztán ha enni akarunk se viszem étterembe mindennap igenis használja azt a rohadt tűzhelyet, főleg ha tud is főzni, nekem nem kell Peggy Bundy, aki egész nap a tévé előtt ül és zabál... Itt van még a fejfájás téma, vegyen be egy aszpirint aztán hajrá, én se szoktam azt mondani hogy jaj kicsim ma nem, mert fáj a fogam vagy hullik a hajam ma nem nyalok oké? Arról nem is beszélve, hogy mindenhonnan elkésünk, mert ruhaválasztás, másik ruhaválasztás, milyen cipő, szemfesték kétésfélóra fésülködés, aztán legyen inkább a másikruha drágám ma maradjunk inkább itthon jó? én meg kaparom a falat... 
Na mindegy most megyek, mert végre elkészült az asszony a film meg tíz perc múlva kezdődik a moziban...

Mint említettem volt az egyik posztban, foglalkozok én zenéléssel is ha akad rá megrendelő vagy fel tudok vele szedni egy vagy több csajt. Még raper koromban kezdtem el bohóckodni a billentyűkkel meg a programokkal, de elég hamar be kellett látnom, hogy ebből a műfajból nem lesz nagy lóvé, max a péntekestémet sikerült belőle kihozni. Át is álltam gyorsan az electrora, akkoriban futott nagyon a dárenbéz meg ezek a szarok gondoltam menni fog ez. Hát sose voltam egy istenverte tehetség, még a kottát se tanultam meg soha de a David Guetta-féle két hangból álló slágerekre hamar ráálltam, aztán azon kaptam magam, hogy myspacen van 4 ezer ismerősöm meg írogattak a dj arcok, hogy csináljak már nekik valami house slágert, mert kurvára ki vannak égve. Na ezen aztán kurvára meglepődtem, meg azon is hogy ő egy huszast kifizet egy zenéért aztán rábassza a nevét, forgatnak rá egy pármilkás klipet, rongyosra szopkodják a kacsaszájúak buli előtt közben meg után, hintőporoznak egy jót az öltözőben meg megkapja a tízszeresét egy buliért. Felbasztam magam rendesen, jött is az egyik gyerek hogy írjam meg neki a summertimeot a nyár nagy slágerét és mi milyen jó csapat vagyunk meg kurva nagy tehetség vagyok egy szép napon én is sokra vihetem. Bólogattam hogy persze haver meglesz a hétvégére meg köszi de te vagy a sztár én csak egy háttérmunkás. Össze is csaptam neki azt a szart, de tudva hogy nem hallgatja meg a cuccot, beleraktam a refrén végére egy hejhitlert csak hogy érezze a törődést. Pénteken el is küldtem neki, köszönte szépen ahogy illik, vitte még délután a kiadóba hogy mit fog játszani este meg ő lesz a house új királya, olyan gecimeleg slágert írt. A fejesek meg rákvörös fejjel baszatták ki a picsába az első refrén után hogy mi a faszt képzel. A srác elment szépen a mekibe kólát meg hambit osztogatni és meg inkább néztem új munka után, mert fater is megmondta hogy szakmát kell tanulni annak van értelme. Szóval a Pákó után szabadon én leszek a következő topless dj, merthát a fehércsoki az igazi. Vagy ilyesmi.

  Elnézéseteket kérem a hallgatásomért, de összeállt egy hétre a régi csapat és a nosztalgiabuli tegnap ért véget, én meg ma reggelre kerültem csak haza és mostanáig aludtam. Na majd elmesélem ezt is, mert nem volt semmi, de ma másról szeretnék.
Én a kétezres évek elején csöppentem a rap műfajba érdeklődőként és tíz évig benne is ragadtam valamiért. Igazából ennek köszönhető a legtöbb munkám meg kalandom, mert minden ebből indult ki: kellett borító - fotóztunk, kellett zene - összetákoltunk valamit, kellett klipp - felvettük digitális fényképezővel és összevágtam és így tovább. Jártunk szerte az országban fellépni kisebb bulikban, megismertük Sp-t aki akkor még rappelt, de már akkor is sokan akarták megverni meg ilyesmik. Én hamar áttértem a zenére beszélek dologról a producerkedésre, amit a mai napig művelek, de nem ez a lényeg. Csináltam pár bandának zenéket az albumukra és az egyik banda elég sok bulit szervezet saját zsebből és olcsón próbáltak megoldani mindent. Na itt kezdődött el a portázós karrierem. Már régebben is járogattam kondiba de miután abbahagytuk a mindennapberúgunk és szotyizunk a buszmegállóban cuccot, ráálltam a napi edzésre és elég szépen megnőttem két év alatt. A bejáratott emberük lemondta, mert kissé összeverték, ezért nagyon szépen megkértek hogy vállaljam már el a régi idők emlékére, én meg pont ráértem így elvállaltam.
Eleinte nem is volt semmi baj, jöttek a kis bobmárlik csillogó vörös szemekkel és világbékéről flesseltek meg az ötvenkilós fiftiszentek atlétában megitták a kis vébékájukat meg integettek az egymást váltogató bandáknak. Ment a gettó, por, stukker, basznitudsz, plazmatévé cucc, már épp kezdtem unatkozni, amikor az egyik gettószökevény kiszólt a kendői alól, hogy he te meg miafasztnézed a nőmet geci? A gyerek fuxxal együtt nem nyomott többet mint huszonötdeka párizsi. Nem akartam szegény magyartupacot felvilágosítani, hogy a nőjének éppen Siska a nőgyógyásza, inkább a pórázánál fogva kihúztam, mondtam hogy várja meg itt anyut, de hogy ne sértődjön meg mondtam neki hogy písztesó. Bent a bobmárlik elhagyták a rasztafarizmust pár kiscsajért és nagy morcosan nézték egymást míg az egyik végül csak megtalálta az öklét és azt hitte ő Kunkli, de leginkább Bob Sapp lett belőle, mert én is odaértem, aztán mondtam hogy üldögéljen egy kicsit, de ő inkább feküdt egy darabig. Kivittem azt is meg a haverjait is, hátha észreveszik, hogy ez nem detroit. Épp visszaültem a kólám mellé mikor jött a haversárc, aki a bulit szervezte, hogy baj van mert Sp-t megverték útközben a cigányok és hazament a kisgádzsik meg csak miatta jöttek. Mondtam neki hogy állítsa oda a kishúgát fullcapben meg indítsa el cédéről az albumát azt jó lesz az ennyi zöld meg vébéká után. Végül lesz ami lesz alapon bevállalta a srác, aztán azóta is hallani hogy SP olyat nyomott nálunk mint azóta se.

  Eléggé aznapos vagyok még de megpróbálom elmesélni nektek hogyan kerültem a pornóiparba.
Miután otthagytam a sulit hogy az aktfotózásnak szentelhessem az életem, hamar rájöttem hogy a legjobb egy csapathoz csapódni. Próbálkoztam amatőrökkel eleinte, de csak másnaposság lett belőle, néhány szar kép meg gruppen reggelig. Pár hónap alatt azért összeszedtem egy használható portfóliót, feltelefonáltam pár ismerőst.és végül ajánlás útján sikerült az akkor még elég jól futó 3pio mellé bekerülni fotósnak. Minden ment szépen elégedettek voltak velem, én is a képekkel, aztán az egyik forgatáson a srác rosszul szúrta be magának a cuccot, amitől órákig áll, és felrobbant a pöcse mint szafaládé a mikróban. Lett is nagy pánik, mentő jött, összevakarták, elvitték. 3pio tiszta ideg volt én meg majszoltam a kis szendvicsemet meg beszélgettem a kiscsajjal, hogy miért csinálja. Drága ruhák, bulik ékszerek. Aztán jött a mester hogy figyelj stickman szarban vagyok, itt a csaj kifizetve, meg kéne kúrnod úgy rendesen. Na hát nem tagadom bennem is megfordult anno hogy jó lenne, de sose gondoltam komolyan. Most se nagyon volt időm okoskodni hogy mi legyen mert a következő pillanatban én voltam a pizzásfiú a Mercike meg már rá is cuppant hogy meghálálja a melegételt. Életemben nem volt még olyan stresszes menetem, többször nem is vállaltam el. Nem mondom hogy megbántam, de azóta valahogy a pizzára se tudok úgy ránézni. A Mercike meg úgy hallottam megjárta a keletet most meg djként próbál boldogulni.

  Kedves gyerekek ma elmesélem hogyan találkoztam apátokkal! - kezdett bele a jóapám miután elszívta a második vigyorgóst is majd leöblítette egy vodkanarival és jóízűen bealudt. Akárhogy is nézem a családom nem valami egyszerű.A faterom miután anyám elhagyta kitalálta hogy ő egy nő férfitestbe zárva, aki azért néha részegen nőket is hoz haza. Anyámra nem is emlékszem, kiskoromban a tévé nevelt aztán meg a haverokkal okosítottuk magunkat a lakótelepen. A mi bandánk volt a környék réme, mondjuk a tagokat tekintve ez nem is csoda. Ott volt a Zotya az 12 éves korában már totál elmebeteg perverz volt. Zaklatta a kiscsajszikat, az anyjakorabelieket de még a padokon pletyiző nagymamáknak is simán megmutatta a virslit. Középsuliból az első héten kirúgták mert meghágta a spanja májkrémes kenyerét matekórán a padban ülve. Sátán az meg egy deviáns sátánista állat volt meg az a mai napig is amúgy. A környék összes galambját feláldozta lovecraft teremtményeinek de csak nem vitték el a szüleit hiába kérte. A gyerek ruhájából mindig kiállt vagy hatvan százasszög meg lógott rajta hat fordítottkereszt a miheztartás végett. Hordták is paphoz ördögűzőhöz pszichomókushoz de ő csak imádkozott tculhuhoz meg burzumot hallgatott csutka hangerőn. Ott volt még a Borisz, akit a kamionosapja nevelt. Ő látott el minket endékás pornólapokkal meg mindenféle kommersz piákkal. Ezen kívül mást nem nagyon csinált de ebben jó volt. És végül ott voltam én akkori nevemen Vadkan, aki valamiért vikingharcosnak képzeltem magam akit a modern kor megpróbál elpusztítani. 
Na a rövid bevezető után elmesélem az egyik sztorinkat is amíg a fater visszatér a mátrixból. Szóval miután mindannyiunkat valamilyen véletlen folytán felvettek a környék egyetlen középiskolájába, elmentünk ismerkedésjelleggel osztálykirándulni. Faterom meg eljött kísérőnek mer hát az kell, és persze szőke göndör parókában kirúzsozva de farmerpóló kombóban mer azér csak kirándulás meg lazaság van. 
A Zotya az kezdésnek betalálta az egyik srácot hogy fogadjunk: kapsz egy ötvenest de be kell érte nyúlnod a gatyámba a kiscsávó lazán benyúlt és vigyorgott. Zotya meg nekiállt hogy mi van buzi vagy he? hát igen. Na én mint viking lekardoztam a Zotyát hogy ne most gladiátorkodjon majd ha az osztályfőnök lefeküdt aludni. Sátán közben elvonult Borisszal az erdőbe vodkázni aztán estig elő se kerültek. Beparáztunk hogy a gyerek feláldozta boriszt valami sötét léleknek és elindultunk megkeresni őket. Amivel szembetaláltuk magunkat arra még misem voltunk tejesen felkészülve. Borisz szerzett valami spéci gombát és azt megkóstolták ketten aztán ahogy nézték a csillagokat meg simogatták a mohát rájuk tört a pánik hogy az ufókel akarják őket rabolni. Ezt megelőzendő csupaszra vetkőztek és felmásztak egy fára. Beletelt vagy két órába míg leráztuk őket onnan felöltöztettük és megnyugtattuk hogy alf az nem szaladgál erre a haverjaival és amúgy is macskát eszik. 
A mélypont az volt amikor visszaértünk a szállásra és szemtanúja voltam annak, hogy apám az osztályfőnök hátát maszírozza és dörgöli hozzá a rudit. Bevertem egy üveg vodkát majd kifeküdtem az egyik bokor tövébe és vártam hogy engem vigyenek el ha nem a vikingekistenei akkor az ufók.

 Én eléggé változatos életet élek és összegyűlt az elmúlt években pársztorim aztán mivel ez mostanában is divatos elmesélem nektek őket.

Röviden eddigi és jelenlegi foglalkozásaim csak hogy tudjátok mire számíthattok:

megélhetési pókeres

topless dj

terepbringás, két hétig aztán összetörtem a bringám

pornófotós majd egy lehetőségnek köszönhetően

pornós

rapper két kiló fuxxal

webdesigner

szobafestő

italbolti raktáros majd egy remek lehetőségnek köszönhetően

megélhetési alkoholista

testépítő

meg még volt egy két dolog de azok vagy túl gázosak vagy említésre se méltóak. Na jövök perceken belül sztorival is csak még befejezzük az új black metal bandám A Fekete Nap első klippjét.